我和我自己，永不妥协

　　世界上没有真正的感同身受，不是所有的鱼都活在同一片海洋里。

　　有些事情，只有试过了，才会痛悟，一了并不能百了。

　　―――题记

　　“你现在感觉怎么样？”
　　“我呀，现在很亢奋，我根本睡不着，我已经好久没睡觉了，在非人非鬼之间反复撕扯，来来回回，没有休止，我觉得自己离鬼更近一些了。”

　　“最近发生了什么？”
　　“发生了什么？我想不起来了。我心里很难过。”

　　……
　　……

　　后来我被告知得了“心病”。我清楚的知道它给我带来的痛苦，很久很久以前就知道，它像一条蛰伏的毒蛇，并时不时的释放出毒液，一点点浸染着我的血液，悄无声息地没入我的骨髓，好似恨不得将我溶化成一滩腥臭的血水。

　　莫泊桑说，人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。

　　记不清有多少次想要逃离这个世界的喧嚣，也记不清有多少次突然就蹲坐在路边哭了起来，更加记不清有多少次被旁边的人用异样的眼神打量。我花了很长的时间努力让自己回归正常，像个“常人”一样去生活，努力工作，结交朋友，尽管我浑身的细胞因为抗拒而疼痛难忍，也不敢轻易向谁说“我其实很难过”。

　　因为这个世间的悲欢并不相通，很少有人能做到真正的感同身受。换句话说人们都向往阳光明媚的温暖，而非阴冷潮湿的黑暗。未经他人苦，怎知他人殇。

　　我努力戒掉自己的小题大做，戒掉自己的矫情，戒掉自己的脆弱，将千斤重量的难过深深的压在只有自己知道的地方。后来，心理医生告诉我，有时候脆弱一点，也没关系，想哭的时候就痛痛快快地哭一场吧，人生实苦，不必逞强。一句话成了砸倒我防线的一道惊雷，我瞬间崩溃，哭得不能自已。

　　很长的一段时间里，我的“心病”如影随形，难以挣脱。走在太阳底下也会觉得阴冷，拥挤的人群里也感觉格格不入，敏感又多疑，每每陷入莫名的悲伤，泪流满面。朋友察觉到我的异常，抱着我说“为什么看起来总是那么难过呢？”。

　　于是，为了看上去不那么难过，我开始去山上拍拍花鸟虫鱼，去菜场聊聊瓜果蔬菜，甚至去广场跳跳广场舞……尽一切可能地努力让自己变得“快乐”起来。

　　然而，一切犹如造梦一般，某一刻梦醒来时，再难入眠。

　　我开始坐在深夜里发呆，看着太阳一点点点燃我的房间，然后又开始爬起来去寻找“阳光”让自己“快乐”。直到医生告诉我是“睡眠障碍”时，我才知道自己不是真正的快乐。

　　我讨厌这样不快乐的自己，我甚至想到了死，我这么想了，也去试了，然后我睡着了，做了一个长长的梦。梦里，我的家人遵从我的遗愿没有葬礼，但我的父亲还是为我举行了简单的追悼会，他也许从未想过，有一天他辛苦养大的女儿，除了留给他一纸遗愿和白发人送黑发人的悲伤与绝望再无其他。所以他要向所有人披露我的“罪行”。

　　我看着我的母亲搀扶着我的父亲，在众亲友面前哭得肝肠寸断，父亲嘴里大骂着我的不孝与残忍，他甚至突然跪在地上，忏悔他一生的所作所为，是否有违天道法规，以至于让他晚年疾病缠身，更要承受“丧女之痛”。

　　母亲早已伤心过度晕厥过去，亲友亦是哭得哀声戚戚，我漂浮其间，并没有获得解脱后的轻松与自在，而是满心空落落的悲伤与沉甸甸的痛苦。

　　待我梦中醒来时，天已大亮，看着太阳撒了满屋子的碎芒，突然哭得歇斯底里。有些事情，只有试过了，才会痛悟，一了并不能百了。我选择了最不负责任最懦弱的方式去成全自己，却给予最爱的人最大的惩罚，何其残忍与自私。

　　泰戈尔说，有一个早晨，我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。

　　【作者的话】愿每一个抑郁症患者，生命不止，战斗不息。愿有人能体察到你的难过，不拆穿你的狼狈，不怜悯你的无助；亦愿这世间有简单的话语，温情的动作，可以让险些被最后一根稻草压垮的你，拥有重新出发的勇气和力量。
　　（文/戏中人）