那些年，这一季

　　霓虹的街灯照耀着繁华的都市，我倚在窗前，内心隐隐的感到凄凉和空洞，透过玻璃的反光，我看见了眼角的鱼尾纹，看见了自己开始慢慢老去的容颜，猛然醒悟间，才知岁月如梭，光阴似箭，轮回里已转入不惑之年。年少的痴狂，早已变的苍白无力，面目全非，蓦然回首间，一切似乎都只是遥远的回忆。一丝冷风透过窗户吹进屋子，让我不禁打了一个寒战，我这才意识到窗外已经下起了毛毛细雨，让这寒冷的冬夜变的更加阴冷、潮湿。这一季的冬天来临的特别冷，人们都说今年是暖冬，可我没感觉到它的暖，是我的心冷却了吗？也许吧，是因为他吗？

　　思绪飞转，转回了青春年华，风华正茂的那些年，那时候的我们是如此的年轻，如此的朝气蓬勃，一颦一笑之间，都透露出青春的气息，在褪去童贞的幼稚，迈进了青少年光圈的我们，在校园里无忧无虑的嬉戏，追逐，同学们都来自不同的县份，大家都怀报着同一个梦想，来到了这个大家庭里求学。在这里，我们同住一个屋檐下，吃着同一锅饭菜，结伴上学，自习，放学。我们亲如兄弟姐妹，相互照应，相互探讨，共同进步。

　　时光是短暂的，一晃已经一年过去了，青春期的萌动在每个人的心里偷偷的滋生了起来，我也没例外，高二那年，我偷偷的对班里的一位男生有了和其他人不一样的感觉，我不知道这突来的感觉是什么，意味着什么，那是一种生平从没有过的感觉，是甜甜的、羞涩的感觉。我喜欢他进教室门的一瞬间，喜欢他绿茵场上潇洒的样子，他不帅，甚至我们从来没说过话，可我就这么任性的、无可救药的把他装进了我空白的心里。那时候的我是个怯弱、自卑、不自信的女孩，我不善于表达，我喜欢把自己严严实实的包裹起来。后来我才明白，原来这种感觉就是所谓的初恋感觉，尽管它是我一个人的感觉，没有旁人知道，没有主角出现，是我一个人独唱的戏，我却不知道这个独角戏会给我以后的人生带来无限的困惑，让我游离在梦幻和现实的两难境地中不可自拔。

　　毕业了，我落榜了，那是一段不堪回首的往事。我在颓废、落魄、绝望的日子里把自己封闭了起来，我隔绝了与所有同学的联系，我不知道有多少同学考进了大学，我也不知道有多少同学知道我没考进大学，我无地自容，绝望的几乎快窒息，感觉天都要塌了，对生活失去了所有的信心。我没脸见任何人，就这样在家里静静的待了一夏。父母见我如此不堪，没有一丝责怪，多的只是安慰、疼爱、鼓励。我也是个特别要面子和好强的人，我不甘心，我知道我还需要努力，我要振作起来，不能就此倒下。

　　就这样，在血与泪的洗礼中，我终于站了起来，我自费选择了喜欢的医学职业，随后去到大都市求学。我心里暗暗发誓，我跌倒了，在这个人生重要的转折点上，摔的体无完肤，伤痕累累，撕裂的心想要愈合，只有靠我自己，靠我去解开心锁，去找回自信，找回自我。

　　带着一丝悲凉，几许兴奋，好奇，我踏上了西去的汽车，在颠簸了两天一夜后终于到达了布满霓虹灯的大都市。都市的繁华，人来人流，车来车往，晃得我头晕呼呼的，还来不及看清楚，我便又坐上了去学校的班车。来到陌生的环境，一抬头全是陌生的人，我胆怯的心在那一刻仿佛变得强大起来，总感觉有一股力量在推动我，要勇敢的接受和面对一切。就这样，我在经历了打击、失败、绝望后，变得似乎坚强起来了，但我还是不愿意提及和回忆我曾经一起笑，一起哭，一起跳，一起吃饭的同学们，我仍然把关于他们的一切记忆封闭在心的最低处，我不知道我今生是否还有勇气把他们释放出来，那是我认为的耻辱和痛苦回忆。

　　在新校园里，我拼命的表现自己，努力的让自己成为最优秀的人。我要在这里找回我失去的一切自信，理想，我要用不一样的成功来弥补我的缺失和遗憾。最后，我做到了，成为了班长，学生会的副主席，省三好学生，优秀班干部，我甚至是学校唯一入党正式通过的学生。带着满身的荣誉，我毕业时被军区总医院留院工作了。在工作岗位上，我突出的表现赢得了医院领导的肯定，过硬的技术也赢得了病人的称赞。

　　那一刻的我不再彷徨，不再拘谨，我长大了，我开始慢慢释放自己，找寻自己，虽然我没有如愿进入大学校园感受那期盼已久的学习生涯，但是命运却给了我更适合的转折和起点，让我在救死扶伤的岗位上发挥着我的余热，我喜欢这种感觉，喜欢付出，为挽救了无数的生命付出，这是我应尽的职责和义务，我经历着在无奈中送走逝者的悲痛，在希望中迎来小生命的神圣使命。我是自豪的，我做到了，我的努力和勇敢证实了，我依然是最棒的，我可以面对一切，面对过去我失去的。慢慢的我开始打开了尘封已久的记忆，我不再逃避过往，我可以随心所欲的跟朋友畅谈我的高中生涯，我跟他们介绍照片中的人物，为她们讲解我们在学校里有趣的故事…。

　　生活总是前进的，忙碌的日子容不得我有太多的思绪去想的更多，在我人生的第十九个春秋，缘分的纽带让我系上了我生命中挚爱的男人，他事事都让着我、宠着我、陪伴我一生的男人，在他的呵护和照顾下，我幸福的像小鸟一样，我们相亲相爱的过着小日子，在大城市打拼着属于我们的一片天地。

　　岁月的摧残，生活的所迫，尽管让什么都变的有些模糊了，可心里的那根刺，就像是被扎进去一样，怎么也拔不出来。从不曾去想他，他却在梦中出现，依稀可见，一瞬而过，无话无声，悄然消失。就这样，日复一日，年复一年，他就像魔鬼一般始终缠绕在我的梦中，让我心悸，让我不知所措，我仿佛是上辈子欠了他似的，带给我今生的折磨，让我想忘都忘不掉，这到底是一场什么样的风花雪月啊？

　　带着这莫名其妙的麻木与纠结，我在多年后的一次同学聚会上与他相见，听我旁边的同学说他拥有着优越的条件，一年前就来到大城市，有一份不错的工作。这时候的他，完全没了那时代的青涩和阳光，有的只是男人的肥胖、成熟的神态、成功男人的举止。那一刻，我的心仿佛沉落了一下，一种从没有过的安慰和放松顷刻间涌入我心头，我觉得他不再是我原来喜欢的那种感觉了，我喜欢的只是过往的他而已，我从此可以释怀了，在面对他的目光交织时，我不再躲避，我们大家在杯盘交错的畅饮中度过了一次愉快的聚会。

　　从此，我的心似乎开始慢慢安静下来了，他也仿佛没在梦中出现了，我也迎来了我生命中最重要的人。为了我新生的生命，我和爱人倾其所有来养育他，呵护他，日子在平淡中周而复始的渡过。

　　我以为我会从此就忘了我不知出处的“初恋”，哪知道，那个可怕的梦魇又在多年后重拾我的梦中，他又回来了，还是无声无息，惟妙惟肖，我在梦中对他的感觉如初，心跳依旧。每次梦醒时分，我的心都是酸酸的，涩涩的。我没曾去想他，可他就这样莫名其妙经常在我梦里出现，我不知道这到底是为什么，真的是上辈子欠下的孽缘吗？多少年了，每次在我已经忘记他的时候，梦总是在不经意间又把他带进了我的心里，让我想忘都忘不了，时间久了，我就已经习惯了这样无声无息的思念。

　　繁忙的工作，让我们各自在自己的圈子里周旋着，大家都难得相聚在一起，可能是随着年轮的渐长，同学情就感觉特别浓，在同学们的要求下，我们再次在多年后举行了一次同学会。再见他的那一瞬，他仿佛憔悴和沧桑了许多，看的出他在家里的地位，听同学说过，他很怕老婆，唯老婆独大，他的周围布满了他老婆的眼线，只要她一声令下，再忙再晚他都必需赶回家里。听别的同学说过，他的事业是全部建立在爱情之上。如果爱情没了，他的事业也完了。看他压抑的表情和沧桑的面容就知道他的不易，我能感觉和理解到他的不得已，在和他四目相对间，我看见他的眼神仍显暗淡，“冷酷”的表情依然让人心碎。对他突然有种心疼的感觉，我努力掩饰，尽力伪装不在乎，却依然无法释怀，各种复杂的情绪撩起了万千思绪，对他在自己心目中的过往历历在目，不堪回首。驻足青春，春已不在，留恋过往，物是人非；心伤自己能见，最后回眸看见的竟然都还是自己。

　　梦醒时分，一切该结束了，徘徊在这条无边的情路上，痛的是自己，伤得是别人，该放掉了不属于自己的幻想和迷恋，完美的转身，留住的是自己的高傲和自尊。忘掉最初的依恋，是给自己找一个逃脱的借口，放下才会更洒脱的面对。

　　窗外的雨声越来越响，冰凉的寒风把我飞离的思绪带回了现实，我深深的呼吸了一下，冷空气冰冷刺骨，但是我却感到从未有过的清凉，从头到脚的感到了畅通。夜深了，该睡了，今夜我的梦里应该是从没有过的干净和轻松吧！

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