童年：不再炙热的夏天

　　那是个火辣辣的暑假，两个大约三岁的孩子在我家前院玩水。我莫名地疯跑，沾得浑身湿��偷摹�

　　这个只有童话的世界很是可笑。突然，我看见常年在外的父亲火急火燎地奔了过来。

　　“快，换衣服，跟我走！”

　　我十分诧异，却被催促着加速。两个小时后，一个诺大的陌生的地方映入眼帘。父亲不知何时不见了，我被迫与许多看起来和我一样紧张的孩子一起答题。

　　那年，我七岁。

　　考试的题目并不难，可我无法认真。看着老师一圈圈地绕着教室转，我更加烦躁――我想回家。几个小时前我还在跟两个三岁的小孩游戏。我想小璐，想小梅……想着我们一起走过的几年。

　　我知道我回不去了，因为在这之前奶奶就告诉过我，说父亲要带我去城市里上学。我知道父亲是很懒的，他会这么做是因为邻家阿姨告诉他我在学校有多么不乖――我是怎样不写作业、怎样跟人打架、怎样变成老师的眼中钉的。而我本人也知道，在上小学的两年中，我从九十分堕落到了三十分。我很紧张却并不失落。

　　并且这的确是我的朋友带给我的――她为了玩鼓励我不写作业，我为了玩接受她的建议。但那时，老师管的严，不写作业的后果常常是挨打加罚站。我挨了几次打后便再也不敢了。于是，小梅告诉我：我们下午尽情去玩，第二天早上在路上补完作业再去学校。我简直要为她的智慧惊叹了！我相信了她，可第二天她却不愿迟到。我没办法，被罚站在教室外。透过窗，我可以看见大声读书的小梅。我十分后悔，发誓再也不相信她。

　　下午，她又找我出去玩。

　　可笑的是我再次相信了她，不同的是这次她和我一起罚站。

　　后来她改变了战略――作业要写，但对不对就不一定了。于是我们的数学作业全都胡填，反正老师也不管。

　　所以父亲带我走也不过分。

　　这一切全是我自己造成的！我让自己变得很坏，也让自己离开了奶奶。

　　我长叹一声，把卷子扔给老师。

　　回家后，父亲问我考得怎么样，我晃晃脑袋，表示自己并不知道。父亲没再过问，我却从他的神情里感到了不安。

　　第二天，一个莫名的六十八分卷子把我打入地狱。父亲十分生气，但他却要我先回房间。我十分害怕，我知道作为一名学生，分数是衡量好坏的唯一标准。

　　窗外的天阴阴的，我心里隐隐感到些孤单。也许我天生就比较寡情吧，离开家竟一点也不觉得难过。

　　母亲下班后，告诉我父亲回奶奶家了。并且说我的分数低于录取线太多，学校必定百般刁难。

　　我又担心起来。父亲待我十分严厉，如今我退步到这般地步，他定不会轻易原谅。

　　三天，我都没有见到父亲。

　　三天后，母亲叫我去上学。

　　我背着空空的书包，沿着并不熟悉的路再次来到这个诺大的教室。同学们笑着，闹着，除了个别与我一样的新生，都沉浸在开学的欢乐气氛中。

　　因为大家都不知道我是以差生的身份进入这个班级的，所以要融入这个大家庭相对较易。但我却因此被父亲狠狠地训了一顿。

　　我没哭，我知道自己没资格哭。

　　我在父亲的责怪声中与他产生了隔阂。于是在这个陌生的环境中，初来乍到的我更感到孤独。我努力地保持笑容，徘徊在陌生的家和陌生的学校之间。因此我丧失了安全感，也因此我就算流着泪也会保持笑容。

　　我喜欢笑，喜欢把悲伤埋在心底，喜欢让别人看不透我的秘密。

　　后来啊，我适应了这城市。偶尔，回故乡再见小梅与小璐，却再也找不回最初的感觉。

　　那一年，我十一岁。

　　我不再爱回家了，家里原本熟悉的一切开始陌生，原本十分要好的闺蜜开始陌生，连奶奶也开始陌生。我不屑与庸俗自私的人为伍，于是浅交于世人，独守心中的寂静。

　　这也许就是许多人觉得我冷漠的原因吧。

　　又是一年寂寞的夏天，我一个人坐在阴凉的树杈上，听着可笑的蝉鸣。却发觉，本来我所深爱的暑假已不再炙热。
　　（文/白�x�z）