壹肆年的尾巴

　　时光远走，流年老去，壹肆年在仅剩的一点余光里肆意的燃烧着，就如我的青春期一样，一样快燃烧殆尽了。可是有谁后悔过，后悔你所经历的一切？在这仅剩的一点时间里我总想说点什么，写点什么，敲上键盘捣腾了近半个月我还是不知道该如何叙述这一年及这些年的点点滴滴……相反我是不是该好好审视一下这一年及这些年我做了什么，我得到了什么，我又失去了什么，与此同时我又成长了几分……

　　当记忆漫过地平线，我不清楚是选择搁浅抑或是雪藏或是说为自己开一扇窗，可以让我望的高看的远，也让我能更好的把握未来。同事说是她该想想未来的时候了，当时我迷茫了，我不知道我也不敢想象未来是什么样子，我怕想的太美好，与现实的反差太大，让我那伪装的坚强碎了一地……

　　依稀记得那些年一起追的电视剧、并肩走过的人、还有那一起哭过、笑过、走过的人儿，如今都到哪儿去了，都还好吗？相识于零六年，那是我第一次离开家乡，我庆幸我遇见了大祝是她给我了激励和鼓舞。让我不那么害怕雨天，相续我结识了娇、云还有那现在不怎么联系的好友们，感谢在哪稚嫩的青春里遇见你们。

　　想想那时的我们天真烂漫、纯朴真诚为了同一个信念奋斗着，清浅的时光里有的人成了追梦的人，而有的早已丢弃了当初的那份执念，得过且过。我应该就是那得过且过里的一个……而大学的那段时间我不免要感谢小邱、阿兰、林凯等等就不一一道来了。小邱应该是我所不愿提及的，但那大学的几年里是他给了我温暖、温馨和坚强的理由。

　　世事难料，而我们却是意料之中的，太多的无可奈何，没什么好怨恨的，缘已至此，更多的是感恩和祝福！而今我听到最多的莫过于同事、朋友我谈及婚姻之事，面对婚姻，面对感情我有点不知所措，我一直坚信会遇见那么一个懂我的无所谓、心疼着我的心疼，可朋友告诉我，幸福是自己把握的，而不是仅依恋于所谓的顺其自然。确实很多时候我也想去努力，努力去追求我想要的幸福，但更多的时候我害怕开始，可能是不愿失去也可能是自己的不完美，或是不完整。

　　别人说“家”是温暖的港湾，同时“家”又是责任和担当，而婚姻是组成“家”不可缺少的元素。可婚姻里的两个人怎样经营好这个“家”不知道需要多少爱、包容和理解。想到这么一句话“每个人都有自己的保护神，因为不相信自己才把命运交给你”初读到的时候只是感觉很唯美，可每当现在的我读起时不免有些心痛又有点感动，说不出心酸，更不知该用怎么样的文字来述说，不知道有没有共鸣之人！

　　曾几何时我也曾和一个人弱弱的说过这个话，可是那个人还是离我而去，没有理由。也许我可以自我安慰成他还不是那个我值得把命托付终身的人，更不是组成“家”的元素。如果只因自己是大龄剩女，而儿时的玩伴都相续为人夫为人父，而急于成家没有感情基础，这样所成就的“家”可能不在是港湾而是累赘，与其这样不如好好去享受自己带给自己的快乐。可以肆意的伤心时痛哭高兴时大笑，不用去等待那个他所给予的安抚和分享，而“等待”则是恋爱中的大忌，太依赖又让自己失去了自我成了另一个人的负担。

　　好像有点偏题了，壹肆年的尾巴，说得更多不仅仅是这一年更多的是这些年来的点点滴滴……那些逝去的爱情、友情及亲情其实你们一直都在，搁浅在记忆里。只是奔波于生活，彼此都有了属于自己的生活方式，联系甚少，没什么可遗憾的，曾疯过、哭过、痛过，并肩走过本就不易……

　　心是透明的，尚若、安好……
　　（文/旖旎）