慢慢在时光里学着长大

　　我知道我是一个多么渴望自由的人，无时无刻不在想着如何逃离各种束缚，可当这一天真的来临的时候，那一刻，其实，我是慌了的。

　　当我得知爸爸妈妈要回老家去工作了的时候，我是非常开心的，因为我盼这一天整整盼了十年之久。这是真的。

　　起初，是不想让他们管我太多。

　　我知道，你们每一个人都觉得拥有当老师的爸爸妈妈是很幸福的一件事情。小时候，和同学提到我爸爸妈妈是老师，很多同学都很羡慕，那时候，也没觉得什么。直到自己上了初中，繁重的课业压力之外，却还有一个“老师家的孩子”的光环“照耀”着我，反而让我的压力更大了。那时候的每一个人，包括同学还有同学的家长，都理所当然地觉得老师家的孩子就应该学习好，可恰恰，我的学习却并不那么好，至少配不上你们口中的“老师家的孩子”。

　　记得初中的时候有一次数学小测验才考了60多分，当时有学生在，我就把卷子收起来了，怕被看到。可是我还是被妈妈骂了一顿，因为她自顾自地以为我是因为没考好怕别人嘲笑我才这么做的，对，我确实怕被别人嘲笑，但是，我是怕别人笑话我的爸爸妈妈，笑话他们的女儿这么不争气，我害怕因为我而让爸爸妈妈难堪。那个时候还那么小，可我觉得我很敏感，也感觉我的心事要比同龄的孩子要重，可能，我总是想得太多。

　　初中那会，就开始每天早起晚归。有好长时间，半夜十一二点和爸爸妈妈从他们补课的地方回家，那时候爸爸骑着一辆小摩托车载着我和妈妈，就算是寒冬腊月，寒风刺骨，我们也是这么过来的，其实我觉得还挺幸福的。只是有那么几次，我考的很不好，爸爸妈妈很着急，就在那辆小摩托车上，就在那条通往家的路上，就在那么刺骨的寒风里，训我，还不准我哭，说着“我们这么辛苦是为了谁，不都是为了你吗”一些类似这样的话，当时觉得真的是比刺骨的寒风更能打得我透心凉，相信这些话不是我一个人的噩梦。

　　后来，我越来越少和别人提起我的爸爸妈妈是老师，因为我越来越害怕被扣上那样一个对我来说并不是光环的光环。直到上了高中住校了，记得我几乎没和同学说过爸爸妈妈是老师，直到我每次英语都考得名列前茅，当时才不小心透漏了我妈妈教英语，然后，不出所料，又引来了一波同学的羡慕“啊，你妈妈是老师啊，怪不得你学习这么好”“真羡慕你”“我也希望有个当老师的爸妈”…我只笑笑罢了，因为，你们也许永远也不会知道身为教师家庭的子女压力有多大。不过，当我的英语考试每次都名列前茅的时候，其实，我在那个时候是很感谢我妈妈的，可想想，我也不知道她到底教了我什么，毕竟在我五年级她想要教我新概念的时候，我只学了三课就再也不学了，不后来细心的给我讲语法，逼迫我做很多习题也是有的。可我觉得更多的是遗传给了我这个基因吧。

　　初中的时候，我妈没少骂我，我爸也没少打我。

　　大多数都是因为学习。不知道我这个人是怎么回事，可能就是犟吧，总是喜欢吃软不吃硬。你越让我干什么我就偏不干，学习也是一样，你越是逼着我，我就越反感，这就是为什么高中住校之后，没有人管我了之后，我却开始拼命学习，想要得到更好的成绩，那个时候，学习完全是自己想，而不关任何人的事。

　　还有一部分是因为我不爱说话。我小的时候是真的不爱说话，包括到了初中以后仍然是。我想有很大一部分原因是我害怕出错，还有就是平时爸爸妈妈限制我太多，就连和同学在小区玩一会有很多时候都不可以。所以很长的一段时间，长到初中毕业，我都是没什么朋友的，或许可以说，放学回了家，我都是一个人很孤独的。所以就养成了我不怎么喜欢和人打交道，不怎么爱说话的个性，

　　这是和你们今天所见到的我应该是有天差地别的。

　　这就是我那时候为什么想要逃离的原因，更是我日日夜夜盼望着他们回老家的原因之一。

　　当然，另外的原因就是，后来，我觉得我在外上学，他们两个孤寡老人在这边没什么亲朋好友实在是太孤单了，所以啊，想让他们回家，那里怎么说也是有亲人的地方。其实还有一个原因，是私事，这里就不说了。

　　直到，他们真的走了，直到，我回到这个家里，才有了一种怅然若失的感觉。那一刻，我是慌了的。其实在坐上从老家返程的动车那一刻起，就突然感觉自己很孤独了。

　　因为我发现，诺大个房子空空的，只剩下我一个人，因为我发现，诺大个城市，在这里，我却再也找不到我的亲人。万家灯火，却没有一盏为我而流，别人家飘出的饭菜香，没有一道是为我而做。

　　后来，独自生活了这么久，突然就觉得，不想再要什么自由了，也不想离家那么远了。小时候的孤单，也不想再换一种方式体会一遍了。

　　因为，就连你去菜市场买个菜，因为看起来小而被欺负你都不敢怼回去，因为一旦发生什么，没人在你身边帮你，那一刻，体会到的是人性，更体会到了更深的孤独吧。

　　这些日子里，自己买菜自己做饭，除了更加懂得了柴米油盐的辛酸，更是体会到了，独立，除了需要生活必备的技能之外，还需要强大的内心和独自面对一切的勇气

　　其实，我胆子一直很小的，但是，不知道从什么时候开始，就敢自己在家，晚上也不害怕了，可能，这就是成长吧。

　　以前总觉得，妈妈让我干家务，教我做饭，挺烦的，现在突然觉得，妈妈还是太仁慈了，教过我的那些远远不够，自己生活才发现，其实，还有很多生活技能是你还没有学过的。你还要一个人，慢慢学习，慢慢长大，生活从来不会对我们仁慈。

　　这几天一直阴雨连绵，傍晚打着伞出去买菜，发现菜真的变贵了好多，买了一个甘蓝，就花了7.5，鸡蛋也好贵，很心塞，可这还没什么，后来自己两个只手都拎着菜，还有鸡蛋，很沉，可还要自己打伞的时候，就更心塞了，‘好不容易到了家，还要爬上七楼。更心塞的还有，买了十个鸡蛋，用了一个，后来在做完饭准备和其它东西一起放到冰箱里面的时候，’偏偏我手里面那些东西掉的却是那一袋子鸡蛋，只有一个完好的，其它的都碎了。那一刻，感觉自己都快要濒临崩溃的边缘，怎么那么倒霉，直接坐在了地上，收拾好了之后，还得自己爬起来，告诉自己，没关系，虽然碎了，但还可以做成鸡蛋糕，鸡蛋饼，鸡蛋汤…那一刻真的很想和别人吐槽，但又不想太消极，更不想把消极情绪传递给别人，后来想想，其实也没什么，可能是自己太大惊小怪了，也可能是自己一个人心理承受能力都变差了。这点小事，算什么啊，我还是可以做自己的女王的。

　　小姐姐说，让一个人快速成长的办法有两个
　　1.让他/她独自生活
　　2.让他/她独自远行或者独自坐长途火车

　　如果是这样的话，那么我觉得我成长的够迅速的，因为，这两种方式我都尝试过了。

　　生活不简单，给你一颗糖果，也许很快就会再送你一管芥末。

　　但，身边也有很多温暖。

　　我可以说，在这一座城市，我没有亲人，但我还有两个朋友。一个认识了十五年，一个认识了三年。

　　认识了十五年的那个女人，我们从小学就认识了，可能对我不离不弃的除了亲人之外就是她了。因为住的还算近，有什么事，吱一声就会马上过来帮你，虽然有时候脑回路挺奇怪的，有时候有点难以沟通，但是，一直相爱相杀，这样的友情，我想让它一直一直一直延续下去。

　　认识了三年的那个女人，其实上大学第一眼看到她，我就觉得我们会成为很好的朋友。她能一个人拎着很沉的水果和零食自己坐很久的公交来再坐公交回去，就为了过来慰问一下我这个孤寡老人。就算全世界都抛弃了她，我依然会一直一直站在她的身后。当然了，她那么可爱，一定会一直幸福下去的。

　　我这个人也没什么脑子，你对我好，我定会加倍奉还给你。

　　现在是晚上11点整，雨还在一直下，从那天半夜在大风的呼啸声和大雨敲打屋顶的声音中醒来看着窗外猩红的天空的时候，我就开始想家了。一直都会把雨和想家联系在一起，每一个雨天，就好像，应该和家人团聚。

　　每当这个时候，就开始问自己，既然还是那么恋家，就不要走那么远了吧，可每次，又很不甘心，觉得自己这么年轻，还是应该出去走走，出去闯闯。是啊，二十多岁的年纪，不要因为想家，就，放弃了自己的梦想。

　　独立，是迟早要学会的，而我，又向着独立迈了更大一步
　　这些天的独立生活，真的让我懂得了很多，也学会了很多
　　至少，我现在也终于记得洗辣椒和切辣椒的时候给自己套上塑料袋，也不用再被灼痛感折磨得睡不着。
　　我也终于学会了在打雷的时候捂紧耳朵，不让自己在空空的房子里害怕。
　　我也终于在各种朋友的劝说下给自己的菜里面放很少的盐。

　　.
　　我也终于学会了如何一个人更好地生活.
　　好好给自己做一顿饭
　　好好善待自己
　　现在是23:19分，雨还在一直下 坐在窗边边码子边听雨的少女祝那么可爱的你们
　　晚安　好梦
　　今晚看不到月亮，但因为你在我心中路就一直明亮
　　（文/Lavender）