那些好的走散

　　【01】

　　大概是在我四五岁的时候，和家里人一起去赶集，人真的很多，没拉紧我妈的手，没跟紧大家的脚步，我就被挤到旁边了，而家人被人群淹没。

　　不幸的是我的没方向感好像是天生的，我知道当时我们应该往回走，就是原路返回而已，可我还是记不得路，明明没多大的地方，因为人来人往的缘故，我总觉得是陌生的。奇怪的是我居然没有慌张也没有哭，因为我怕被拐，那时还很小的我也懂得要机智一点，随处看了几眼，我看到了熟悉的邻居，我没有叫人家，而是试图跟在人家后面走，心想她总要回家吧，然后跟着跟着就听到我家里人叫我了，我不记得当时他们脸上的表情，只记得他们后来一直笑话我。确实那个集市真的很小，而我在那里走丢了也真的搞笑。

　　事后他们每次带我去哪里，都总是告诉我这是哪里，那是哪里，我们从哪里来，去哪里，要路过哪里，来来回回都会问我记得了吗，或者考验我，问我这里我们来过吗，可我总没印象。也就是那次“走丢”开始，我害怕人多的地方，也害怕一个人去哪里。更害怕和别人一起的，却走散了。因为假装不慌张的感觉真的太糟糕了，我想如果是和别人一起迷路，一起慌张一起吐槽都会轻松一些。

　　也因为这个原因，曾经和别人一起晚自习下课在黑漆漆的路上戏弄我，说什么假装跑掉看我会不会慌张的那个人，我们现在不再联系了，心里阴影吧，有些玩笑接受不来。

　　【02】

　　前天和朋友聊天，感慨到，人和人走散真的太简单了，你朝这边走，我朝那边走，只是刚好在一个地方歇下，看到了对方，便聊了会儿而已，心想这人还不错，心想这个朋友交定了，说着要常联系，然后就再也没见过，甚至再也没联系了。

　　比较幸运的呢，由于各种原因，两个人并不急着往自己原本的目的地走，然后一起做伴度过了很多开心的时光。

　　突然有一天，不得不继续自己的行程，挥手告别，偶尔还联系，时常还想起，最终还是遗忘掉。

　　和老朋友聊天的时候总是会自责，主动联系总怕多少会有些失望，所以总是需要鼓足勇气。

　　有时候别人从其他人那里要了自己的联系方式，有时候自己也会问别人要个谁的电话。

　　【03】

　　不知道从什么时候起，觉得自己看上去已经完完全全是个不在乎得与失的人了，可事实上，我还是贪婪，我想认识新的人，也不想就这么和老朋友淡了，我会像老朋友介绍新朋友，也会和现在的他们提起我们曾经的故事。

　　可我又是个太敏感太极端太矫情的人，我删掉很多人，也同样消失在别人的列表里。

　　我怕打扰别人，更怕自己再也不是那个有资格随时可以毫无顾忌去打扰某个人的人。

　　自尊心告诉我，不被在意了，就要装作不在意。
　　自尊心告诉我，不再被谁需要了，那我也不要再需要谁。

　　【04】

　　刚刚鼓起勇气和好久好久不联系的朋友聊天，有些想哭，还好她并没有让我觉得我的打扰是多余的，原来不止是我一个人只是默默观望对方的生活。

　　我说我好像越来越不会维系一段感情了，总是一副无所谓的样子，总觉得在任何关系里都无需死缠烂打。

　　人对自己的认识和对别人的认识一样，总是需要个漫长的过程的，我们总说“原来他（她）是这样一个人啊”这句话，却忘了，还有一句“原来我是这样的人”。

　　就像现在我们不喜欢的人，也许曾经的我们会喜欢上，有时候不是别人变了，而是我们自己的看法变了。

　　所以有些人最终都分道扬镳。但也总有人彼此都在成长中不停的变化着，也欣赏着对方的蜕变。

　　【05】

　　闺密曾说，喜欢我的改变。

　　而我在所谓的改变的过程中，也过滤掉了一部分的泛泛之交。

　　同时也被别人过滤着。

　　人和人真的很容易走散吗？也许不，只不过是我们从没真正靠近过、了解过、认同对方过，所以轻而易举成了彼此的过客。

　　就像开头我所讲的小时候的故事一样，因为是家人所以还有默契，没多久我们就又会合了，所以人和人之间，但凡有点还适合做朋友做恋人的因素都不会说散就散的。

　　所谓的感情太脆弱，经不起考验，也许不过是彼此或者是某个人的蓄谋已久吧。

　　【06】

　　如今我不再是那个总说别人对我多好多好多包容多照顾的人了，我慢慢的变成了说着“感情总是相互的，别人对我好我对人家也不见得差”的人。

　　我总说“问心无愧”就好，这四个字才不仅仅是为了让自己心中少点歉意而已，而是，在有限的时间里，希望给彼此都留下一些好的回忆，珍惜彼此，温暖彼此，还有不要伤害到值得自己用心对待的人。

　　我想这样就算以后真的再也不见了，再也不联系了，遗憾总也能少一些。
　　（文/在深海迷路的海豚）