头发

　　骨血，最能在一个人身上体现骨血二字的莫过于是他的头发，在中国的中医上说，一个人的头发长的不好，就会说他气血不足，也往往体现在他身体上的是已经处于亚健康的边缘，看着精精神神的一个人，却已经是外强中干，需要我们的中医师用各种滋补品，调理中和他的身体上的各种欠缺的机能。

　　我是一个善于应用各种食物调解滋补身体的一个人，最大的乐趣是给自己做饭吃，不但要吃的好，而且还要有品味，如果肠胃不好，就会用腌制的各色泡菜给自己开胃，缺钙了就用豆子，缺铁了就用葡萄干桑葚干，总之这样吃饭，就是为了尽量不吃药或者少吃药，因为总觉得现在的食物太化学化了，化肥农药已经将我们的躯体的各个部位的机能改变了，我这样用食物中和身体的各种机能，这么些年下来，倒是身体也没出现问题，身体在朋友们羡慕的眼光里，感觉总是那么健康。

　　我也在自信中居然也在今年出现了点小问题，居然我在一夜之间掉了一片头发，我在网上查了一下，应该是属于气血不足，属于缺铁性的营养不良的问题，就按老中医的方法，用生姜蘸酒摸头，吃黑色的各色谷豆类食物，还买了新疆的土特产桑葚干泡水喝，最后还剃了光头。有时候在摸着自己寸草不生的光头，觉得老了老了就特别开始关照起了自己，无非就是巴掌大的一块儿地方，何必要这么看重自己，大不了和陈佩斯一样天天留个光头，省得每天在镜子前抚媚的梳着头。

　　对于掉头发，我可能是自打二十几年前就有过亲身经历，只不过那时候的我还是一个愣头青，没有现在这样处处胆小谨慎。记得那一次的脱发，可以说是空前的可怕，甚至到后来连头都不敢洗了，洗完头后的洗脸盆的水面上，飘着一层黑压压头发，那时的自己是一个处事不深的大孩子，在身边没有娘亲，姊妹们一个一个给自己奔着自己自私的前程，谁还能管得了我那么多，万般无赖之下，只好在流浪在异地的都市里天天剃光头，就这样过了两三年后，总算是保留了点稀稀疏疏的头发，再也不至于为脱发苦恼了。

　　也许是我迷信了，可是在我梦魇的睡梦中，总是觉得去世了的母亲，看不了我半被欺辱，半是颠沛流离的生活，总是阴魂不散的在我的梦里，在我半睡半醒的游离状态下，扑在我的身上和我交流。作为一个儿子，命运的不幸，这是造物主的安排，我是没有办法改变我的不幸，唯有努力的去靠拼搏改变我的现状。至于母亲对我的牵挂，我只有认命命运的安排，但求母亲的灵魂安息，不再为我的酸楚生活做无谓的牵挂。

　　母亲的婚姻是不幸的，她的一生没有获得过真正的爱情，就像一个制造人的机器一样，在她失爱的家庭里困惑的掉着眼泪过了短暂的一生。作为一个儿子，我是无权评头论足她们两口子的是是非非，可是我的头发作为父母亲的骨血，倒是值得我写一写。记得母亲去世了没几年，她的坟茔却无缘无故的开始塌陷了，并且是毁灭性的，在给母亲重新寻找新的坟茔的两三年的时间里，我一个人孤独的守着老宅子硕大的院落，在我的第六感里，总是觉着失去了家院的母亲，每在夜深人静的时候，就会孤零零的跑来和我作伴，直至到择了新的坟茔，将塌陷了的黄土砸的千疮百孔的棺椁重新埋好。自此以后，我总算可以一个人在老宅子里安安静静地睡了。

　　给母亲迁完坟，为了改变当前无赖的生活，我选择了去济南学一门手艺，在去济南时我在弟弟的邀请下，去北京兜了一圈，在北京的一个礼拜，我不知道为什么？我哪来那么多的瞌睡，在母亲的坟茔还没有迁移时，每天晚上有做不完的噩梦和恐怖阴森的梦魇，然而自打母亲的坟茔迁移之后，在我去济南的半年时间里，我居然连一个睡梦都没有做。

　　在我学徒期间，在我们的车间里居然来了一位和济公一样的佛家居士，虽然大家都是奔着学技术来的，可是他一个快四十出头的人，整天无所事事的在课堂上装疯卖傻，也常常因为纪律，被和他几乎同龄的老师训斥，甚至在车间里被老师无情的赶出轰鸣的车间里去自省。当我真正出师被用人单位填了合同，准备第二天去青岛总公司报到的那个晚上，他居士领着几个小毛头在我的宿舍里看手相，而我为了安静，掏出我的学习资料，躺在床上复习我在课堂欠缺的东西，也不知道啥时候居然睡着了。

　　在迷迷糊糊的梦里，我和居士在一座山上沿着大雾弥漫的小道上前行，阴森森的什么也看不清，只有耳畔响着以前在寺庙听过的念经时的音乐，就在山路一转弯时，山崖上有一个很小的窑洞，隐隐约约似乎有一个青衣人盘腿坐在里面，他的面部模模糊糊地啥也看不清。居士在我身后说:“这是如来佛，赶紧磕头！”当我磕完头以后，我居然又回到了我儿时生活过的农村老院子，看见母亲已经改嫁给村子里我认识，而已经去世了多年的一位老人，老家塌陷了多年的院落，也已经被整理的干干净净，房子也盖了起来，院子里新栽的梨树上拴着一对可爱的小白猪，母亲依然穿着她去世时的那身宽大的寿衣，脸庞比迁坟以前的梦里滋润多了。看着她如此没有东奔西跑，再也没有迁坟以前憔悴的面容，我在梦里已经欣慰了很多，就当母亲给我端来她最拿手的清汤面时，我忽然从有妈妈的梦境里幸福的惊醒了，也在那一刻的午夜里，我彻底的失眠了……

　　在青岛总公司过度的半个月里，有一个礼拜的时间，作为一个儿子，在内心里和肉体上，完全懂得母亲和儿子情感上难以逾越的灵魂上的沟通，即使老家甘肃和青岛隔着万水千山，两千多公里的路途，也要摆渡着灵魂，去看望异地的儿子。每在午夜里的梦魇和纠缠，痛苦和折磨，我能深深地懂得母亲对儿子的牵挂，也在那个礼拜以后，我做坐着公司里的大巴去上海闯荡，母亲也就在我的世界里销声匿迹了。

　　在上海接下来的日子里，在青岛的午夜和母亲纠缠后，我像干柴一样的头发，开始大把大把的脱落，睡过觉的床上，洗过脸的水盆里，到处都是黑压压的头发。在上海生活的那几年里，我还算是一个涉世不深的人，对于乡俗，生活经验，完全不懂，整天大大咧咧的工作吃喝玩乐。母亲去世时，作为儿子我是没有在灵柩前做孝子，而是遗憾的是在千里之外的新疆做工，按乡俗作为儿子要给去世的老母亲剃光头，听老人说，孝子的头发是用来给去世的长者做毡。到底是不是真的？我也不知道，反正我这次掉了一块头发的前几日的一个深夜里，在我睡的迷迷糊糊的，在我的耳畔，一声声亲切急促的呼唤声，喊着我的小名，当我惊醒时，依然在我的耳畔清晰的回响“牛牛，牛牛……”急促而又悠远，又或许这个午夜里突然出现的呼叫，似乎只在我的右耳膜里重复的复读着慢慢地消失……

　　我的头发，我的灵魂，我的一切都是母亲去世后，将我孤独的遗留在这个尘世上，如果母亲她需要我的头发，给她做被褥和炕毡，只要我活着，只要我的身体是健康的，我的头发就和韭菜一样，剃了依然会长起来，或许剃的越频繁，它就会长的越好。
　　（文/涂鸦）